گاهی حس میکرد...

ساعت 11 جمعه شب . یه ساعت دیگه جمعه تموم میشه ... اما غمش تا شنبه صبح باهاته . از صبح خونه نبودی اما دلت گرفته . پاتو که میذاری تو ماشین شروع میشه . دوباره دلگیری جمعه میاد سراغت . نزدیکای گیشا که میرسی فک میکنی همین جاهاس الان تو این ساعت . اما یهو یادت میاد 11 ماهی که میشه که رفته !!! آسمون داره میباره . یاد یک سال قبلت میفتی و حالی که داشتی . دلت میخواد تو هم بباری . اما هنوز جرات آسمونو پیدا نکردی . شایدم قبلن داشتی و حالا از دستش دادی .مثل خیلی چیزای دیگه که از دستشون دادی ... و حتما در آینده ای نزدیک حسرت اونا هم به دلت خواهد موند .مشل همین حسرت همین چیزایی که تو وجودت رشد کرده و هر روز بیشتر میشه ... .

چرا همه فکر میکنن تو هنوز باید همون باشی بدون هیچ تغییری ؟!!! نمیخوای بهشون بگی که بابا تو دیگه اون نیستی تو الان فرق کردی ... شدی یه احمق ...

گاهی حس می کرد 

تیتر آخرین نوشتشو حفظ شدی انقد که روزی دوبار سه بار چک کردی اون وبلاگ لعنتی رو تا ببینی  آپ میکنه یا نه .شاید بفهمی کی اینجا بوده ... انقدر تو این مسنجر لعنتی زل میزنی که چشمات میخواد در بیاد . واسه اینکه شاید آن لاین شه ... اونم یه احتماله ... شاید ... و این شاید چند ماهه که به حتم تبدیل نشده و مطمئننا اون پرونده ی یه همچین شخصیو به اسم تو ، یه جای مغزش باشگانی کرده و یه چندتا قفلم زده بهشو کلیدشم یه جا گم و گور کرده که حتی وسوسه نشه واسه یه بار نگاه کردن بهش ...

چقدر دوست داشتی اون فیلمو همونی که یه بار دیگه هم قبلا دیده بودیش .قبلا یعنی خیلی وقت پیشا ... (پاییز در نیویورک ) امروزم میخواستی ببینیش تنهایی اما نمیشد ...

فردا مدرسه داری؟؟ احمق پس چرا درس نمیخونی ؟؟؟ تو نمیخوای کنکور بدی مگه ؟ حالا بر فرض بخوای دوساله هم بخونی . به هر حال که باید امسالتم خوب بخونی ...

چرا میخوای بالا بیاری ... ؟ بعضی از آدما چه قدر بی شعورن در حین اینکه خیلی ادعاشون میشه وبقیه هم تحویلشون میگیرن ...

ببینم یه سوال اساسی دارم ازت ... درست جوابمو بده چرا تو همش سیگار دلت میخواد ؟؟؟ میدونی که اون خوشش نمیاد ... هیچکس خوشش نمیاد ... چرا تو دوس داری؟

به نظرت تو این ماجرا کی مقصره ؟ اون یا تو ؟ آره منم فک میکنم بیشتر تو   ، تو که تو اوج بچگی عاشق شدی ؟ آخه تو رو چه به عاشق شدن ؟

بابا همه جا باهاته ... بابا میاد تو خوابت چند شبه ... برات دعا میکنم امشبم بیاد ... بابا دوست داره ... امشب اگه اومد به خوابت بهش بگو تو هم چقدر دوسش داری ... بهش بگو وقتی یادت میاد که مرده و رفته انگار جنون بهت دست میده ... یادته وقتی اون موقع ها بابا میرفت ماموریت چقدر براش گریه میکردی ؟ یادته  بالششو میگرفتی تو بغلتو بو میکردی ... اون موقع خیلی کوچولو بودی ..شاید فقط 10 -11 سالت بود ... کلی باهاش تلفنی حرف میزدی و مامان براش میگفت چی کار میکنی ... اصلا فکرشم میکردی یه روز اینجوری بره و دیگه نیاد حتی نتونی باهاش تلفنی حرف بزنی ... حتی دیگه بوی ادکلنشم رو بالشش نباشه که بتونی بوش کنی ... فکرشم میکردی این چهار سال و خورده ای مثل برق و باد بگذره ... 4 خرداد میشه 5 سال ... تو داری همینجوی بزرگ میشی بدون اینکه دیگه وجود بابا رو حس کنی ... اون پیشته اما تو حسش نمیکنی ... میدونم بهش احتیاج داری اما اون نیست ...به این دقت کردی که چقدر شبیهشی ... حتی خودتم بعضی وقتا متوجه شباهت های رفتاریتم میشی ... و اونجاس که دوباره دلت واسش بدجوری تنگ میشه ... چه قدر دلت شکسته بچه جون ... هنوز تو سنی نداری که ... چرا انقدر گرفته ای ... چرا اینجوری... چرا انقدر دلتنگ ... آخه چرا ؟؟؟

دیگه کافیه خسته نشدی ... ؟ منم نشدم دلم میخاد بنویسم اما نه ... دیگه کافیه ... چرا دوباره گریت نمیاد به قول بچه ها که از قول سیاوش میگن گریه کن .گریه قشنگه . گریه سهم دل تنگه ... . سعی کن شاید شد ... شاید ...